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18则经典笑话

1.上班高峰,公交车上,司机一个急转弯,一男子嘴亲到了坐着的一女子,男子忙说:"对不起,我会对你负责的!

2.一个女孩告诉我她要跟陌生网友见面。我很替她担心。

“别为我担心,”女孩说,“我要求在高尔夫球场见面。”

“为什么约在那里?”我问。

“第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。

3.一天,一个妖艳的女人问小利斯神,“怎样才能让我永远的年轻美丽呢?”

“你只需要每天数一下从大桥下游过的鸭子。”小利斯神淡淡的说道。

女人心想这很简单的,于是她每天都会去数鸭子,但是她还是慢慢的变老了,她疑惑的问小利斯神,“你欺骗了我?”

“我的意思是说,你如果有一颗童心的话,你永远感觉不到老的。”小利斯神微笑着解释道。

4.一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前,问道:“小姐,我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”

那名女营业员提议道:“我的电话号码给他如何?”

5.爸爸:“追求你的那个小伙子脸皮太厚了,昨夜在我们家呆得很晚,你母亲对你说什么了吗?”

女儿:“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”

6.男女约会,男人忘记刮胡子,女人晚到两个小时。女人说:“你怎么这么不注意形象,约会连胡子都不刮!”男人说:“它们是在等你的两个小时内刚长出来的!”

7.几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。

其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问:“为什么?”

“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”

8.一天,重病的妻子:我死了你怎么办?丈夫哭道:我不会一个人活者的。妻子感动的离开了人世!没过多长时间,他的丈夫就又找了个女朋友。

9.海滩上,两个女人在聊天。

“你最近怎么回事,瘦了这么多?”

“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”

“那你赶快跟他离婚呀!”

“现在不行,我想再减五公斤。”

10.小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说:“我老婆去海边度假回来,你猜结果怎么样?”朋友猜不出来。小张说:“她的舌头晒黑了。”

11.年过35的中年汉,终于鼓起勇气参加电脑征婚,提出的择偶对象条件有四点:1.娇小玲珑;2.不怕寒冷,喜爱冬泳;3.身体健康;4.团队精神良好。

一星期后,电脑择偶中心也终于有了回应,电脑显示是:企鹅。

12.有一次和老公一起回老家。在路上,老公突然说:“小心点,别滑倒。”我感动得想哭,真是太周到体贴了,这时老公又说了一句:“你太胖了,这没人扶得动!”

13.一天,教授从研究室回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,他就问夫人:“今天是什么日子?”

“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”

他听了,微微一笑:“哎呀,谢谢,谢谢!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。”

14.在汉语词汇里,“娘”和“妈”是同义词,都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生,于是他给这位姑娘写求爱信,但一时忘了“娘”字怎么写,便自作聪明,以“妈”代替“娘’,于是情书的开头是:“亲爱的姑妈……”

15.老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”

“为什么?”我问。

老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

16.给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、 号、MSN号统统都给了女孩儿。

隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”

女孩儿苦着脸说:“我的 级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”

17.我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。

今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!

我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!”

老婆甩下俩字,我立马淡定了:“十天。”

18.一个女人向她的朋友抱怨道:“我真不知道怎么办才好了。我丈夫老是把家里弄得一团糟。他拿了东西用完之后从来不会放回原处,总是随手乱丢。我整天跟在他屁股后面收拾东西累得腰酸背疼。”

她的朋友说道:“那我教你一招吧。在我和我丈夫结婚后的第一个星期,我就坚定地告诉他,‘你拿的每一个玻璃杯和盘子,用完之后,都得把它洗干净,放回原处。’”

“效果怎样?”女人问道。

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